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大多数人的悲剧都是由自己造成的。他们没有勇气摆脱现状的苦难，就给自己的懦弱找出种种借口来为被束缚的理由。假若有那么一个契机，他们就一定会紧紧的抓住趁机宣泄。
他们因为自己的懦弱摆布不了自己的命运，于是便就想方设法把自己的痛苦施加在别人的身上，以此来获得扭曲的安慰。
我的妈妈就像明知道不写业就会挨骂却还是不写业的小朋友，幼稚得可怜。
原谅我这么形容我的母亲，以及她就是我刚才说的那种人。虽然我主要说的是她，但更值得憎恨的人应当是我的父亲，将我从一颗卵子变成受精卵的男人。
可能他经常被他老子打，所以等他当了老子就也打自己的孩子。但我现在想说我的母亲，那么就把这个男人先暂时搁置一下。
我的母亲是一个可怜的女人，她的母亲对她不好，因此她也没学会该怎么当一个母亲。我最初接触她的样子时，她就是一个坏母亲，她没有从重男轻女的家庭得到过爱，也没有从出轨外遇的丈夫身上得到过爱，她这一辈子都保持着一个可怜的样子，是永远也要不到糖的孩子。
她的母亲总是哄骗她，我爱你啊，却带着弟弟出门逛街买水果，把她一个人扔在家里。不新鲜的水果递给她吃的时候，她就兴奋的以为这是爱，并高兴的接受这爱的施舍。
她这一生都被摆布成她母亲想要的样子，我相信她不是一味善良的去体贴她的母亲。只是因为长大了的她内心里还是一个要不到糖吃的小孩，她缺失爱，因此才心甘情愿的按照她母亲要求的样子去活着。
等她醒悟过来的时候，我认为她还不如就沉浸在这假象里不要清醒，因为反噬的痛苦是加倍的，这样的痛苦往往使人崩溃，尤其我的母亲还是一个特别擅长于自欺欺人的人。
撕碎掉那层欺骗的外包装，让她真正认清自己是一个始终都不被爱的小孩子，那真是太可怜太难过了。
于是她开始把希望寄托在丈夫身上，可是她的丈夫也没有给她爱，倒是蛮爱打她的。
那没办法了，在这样压抑的环境下，我的母亲从一个得不到糖吃的可怜小孩变成了一个心理扭曲的女人。
但我知道，她最初的样子只是一个得不到爱的小孩，后来因为得不到堆积着怨恨，就变成了一个疯狂扭曲的小孩。
然而，我不会去可怜她的，就算可怜我也只会可怜之前的她，而不是现在变扭曲的她。
大人们给我灌输的想法是没道理的，他们为旁观者自然可以很轻松的说出要求我体谅我母亲的话，但是为承受我母亲伤害的我，对于那些站着说话不腰疼的大人感到很平静的无语。
为她的女儿已经很倒霉的承受她的虐待就算了，难道还要体谅她之所以这么对待我是因为她也是被这么对待的长大？那她怎么不去这样对待她妈？
我又不是活该。
我不认可父母对我有恩，我也不赞同歌颂父母含辛茹苦的生下孩子不管以什么样的方式拉扯着长大，孩子就必须要感恩戴德。
我可能是一只白眼狼。我觉得周围的大人跟我母亲的表态都很奇怪。他们总觉得我要体谅我母亲，因为，“不管怎么说她都把你养了那么大”，“毕竟是你妈，算了。”
他们真是无形中助长了我妈的气焰，让她更加肆无忌惮。
况且我妈都没对她妈算了，就要我对她算了？想的倒还挺美。
总之被我母亲深深伤害过的我是没什么资格去体谅她的，我觉得体谅她这种事可以交给我的姐姐。
我跟我的双胞胎姐姐关系并不亲密。一出生的时候我们就被分开养了，等有了那么些记忆的时候，才开始接触到对方，这造成我们之间多少有些生疏。
我不否认双胞胎姊妹之间是有心灵感应，例如我妈打我的时候她也好受不到哪里去，这多少让我有了那么点慰藉。
……我好像也被我的母亲变得扭曲了。
不过不要紧，在这样环境下生长的我，早就已经是腐烂的样子了，我的姐姐可能还会好一点。但是……真是奇怪，同学们形容双胞胎都用可爱的洋娃娃这样的词，而我只想到了苹果。
一颗被戳得千疮百孔腐烂阴暗的苹果。
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